一般人與父母手足都不見得相處的很好了，更何況是在不同背景下長大的兩個情人。因此，要避免爭執的話，有人說：關鍵在於是否能「放下」（與捨得的意思相近）。「放下」不同於「放棄」，是基於「愛護對方，希望對方好」而所作的建議，至於採納或者是不採納，由對方自己決定，絕不勉強。因此，提出建言的人出發點是不是善意的？被規勸的人要有分辨善惡的判斷力，不可為了「面子」問題，或者是「勸合不勸離」的原則而冤枉了好人。
人自小受教育，學習、成長，最重要的一件事，就是建立自己正確的人生觀與價值觀，了解自己真正的需要。「知己」、「自我」猶如「開竅」，就是在突然之間，了解自己是全世界，甚至是全宇宙中，獨一無二的生命體，而且只有短短的幾十年生命。這幾十年期間要如何過活，如果自己能做決定，就是莫大的幸福(戰爭之所以殘酷，就是讓大多數人無法決定自己的將來) 。人要能追求自己想要過的人生，終老時，才能無怨無悔的離開人間。
那我們要如何決定自己的未來呢？以影響一般人最大、耗費時間也最久的婚姻生活來說吧，在茫茫人海中，我們終身的伴侶是一見鍾情好呢？還是再見鍾情好？是愛人幸福呢？還是被愛幸福？其實，只要是真心相愛，都一樣好、一樣幸福。只要彼此有共同的認定：「就是他(她)！」就好了！
有人說：男人是因為女人可愛才結婚，而女人是因為需要安全感才結婚。更有人以男女分別來自不同的星球來強調「男女有別」，不只是在生理上而已。因此，婚前婚後多溝通，多設身處地的替對方著想，多尊重對方，相信對方的話，互相信任，放下身段與面具，體認男女平等的真意，相互提攜幫助，分工合作，才能使婚姻不致成為戀愛的墳墓。不過，如果雙方或者是有一方不是很誠實守信，或是記憶力不是非常好，比較健忘的話，可以考慮先訂定一份「婚姻協議書」，以確保彼此的權益，讓花前月下的海誓山盟，化作具體的承諾。有真愛、個性成熟、有自信的人，是會願意作出具體的書面承諾的，據以補充制式結婚證書的不足。因為充制式的結婚證書通常只有原則性的承諾，無法滿足個別的需求。
結婚協議書的訂定，要先有一個共識，那就是：「為了將來雙方彼此婚姻的幸福美好才訂定的」，雙方都願意放下身段、脾氣和假面具，真誠的溝通討論，再做決定。至於協議書的內容，可以涵蓋下列事項。
雙方基於愛，願相互尊重、互助合作，且均體認婚姻是人生中一種持續成長的過程，都有「活到老，學道老」的人生觀。且基於成長就是一種改變，「人是會改變的」，所以才立下一些共同生活的準則，作為規範，並且只有在家庭成員都有充分的討論和共識之下，才可以做適當的修正。
夫妻(子女)之間難免有爭執，意見不同時，雙方都擁應該有「表達意見」的權利「，都可以說出個人的看法，而其他的人沒有權力要別人「閉嘴」，最多只能「左耳進、右耳出」或要求同等時間的發言權，因為這是「民主」社會的基本原則。此外，就事論事，不應該為了吵輸了沒面子或發脾氣而轉為人身攻擊，或翻舊帳，或言過其實的誇大不實：「都是.......總是......」。總之，閨房中，固然可以無拘無束的鬧玩，在人前還是要能夠「相敬如賓」。
婚姻不是兒戲，不可因為一時的爭吵而鬧離婚。「不輕言離婚」的原則是要先確認：「另有新歡了嗎？」，或者是「不再愛對方了！」。如果只是不再愛，還可以有恩情、友情，為了小孩，婚姻或許還可以維持下去，直到小孩子長大。但是如果有了新歡，婚姻恐怕是不再值得維持下去的。
俗語道：「夫妻床頭吵，床尾合」，就是不以「性」當工具，作為吵架的武器，而是作為緩衝劑和潤滑劑。要有愛才有性，否則用盡方法要治療「陽痿」或「性冷感」，還不如心理上的治療。
「分床還是同床睡？分房睡好？」對於這個問題，要看許多因素而定。如果夫妻的感情很好，但是因為生物時鐘不一樣、打鼾、工作或者個性上很獨立，分房睡並沒有什麼不好。但是如果彼此喜歡，可以多一些談心的時間，當然同房睡好。如果淺眠，翻身或半夜起床容易驚醒「心愛的另一半」，當然分床睡好。重要的是，婚前要先講好，免得還要換床，房間的規劃利用也要先協調好。
家事的分擔應以夫妻每人每週的工作小時數均等為原則，尤其是夫妻都是全職工作者的時候，更是要分工合作。雖說「衣帶漸寬終不悔是愛情的印證，但是能夠無怨無悔的承擔所有的家事的人，畢竟不多。具體的作法可以先列出所有的家事工作項目及工作量，夫妻兩人(小孩長大時可加入)輪流挑選各人比較喜歡做的項目，直到選完為止。如果有大家都很不喜歡做的事，可以抽籤或輪流做，甚至給別人做(如僱佣人、請清潔工人、外食、衣服送洗等)。
丈夫是否要兼差？妻子在婚後是否仍要工作？還是換成半職的工作？甚至：是否擔任義工？上述種種問題的答案，並沒有所謂的標準答案，而是應該依照個人的意願、興趣和家庭經濟的需要而定。如果不是為了買房子或特殊的癖好，錢只要夠用就好，生活也可以簡單一點。人活著，如果常常工作過度，累的要命，不但有礙健康，還容易得癌症，而且累的時候容易情緒不好，也會影響到人際關係，所以是相當划不來的。
人生要如何才能過的快樂？保持適當的興趣、嗜好和娛樂，是不二法門。從小時候開始，所有的教育重點應該是發掘一個人的興趣所在，並培養其做事的能力。成功的教育應該可以使人人「寓工作於娛樂」。所謂「做事的能力」並非指狹義的專業工作能力，而是包括一般的「家事」，如做菜、煮飯、水電修理、育兒......等，甚至包括「活到老，學到老」的終生學習態度。換句話說，如果一個人工作能力很好，做到大官，或者成為大企業家、民意代表、
專家學者，可是在家裡連簡單的菜都不會做，家電有點小故障也不會排除，或者是小孩子也不會教，那又有什麼「偉大」可言？
要換工作嗎？如果不是很喜歡目前的工作，可以認真的考慮換一個自己真正喜歡的。
運動可以刺激荷爾蒙的分泌，使身體更健康，精神更愉快，當然，也有助於夫妻的性生活。不過，做家事雖然也可以消耗許多熱量，但不等於做運動。主要是因為心跳、呼吸沒有加快到相當的程度，所以無法刺激賀爾蒙的分泌，除非以極快的速度拖地板、搓洗衣物、跑步去買菜且回來也用跑的上樓梯。
有潔癖的人通常很勤於做家事，但不一定是做可口的菜，而是花很多時間在把已經蠻乾淨的家具或地板再擦一次。基本上，潔癖並不是缺點，而是與家人合不合的問題。如果家人能配合，隨時物歸原處、保持乾淨，就比較不會因為跟在後面收個不停，疲勞過度而引起不滿。
家人的飲食習慣如果不同，是否會造成困擾呢？多少是有的。如果不能忍受，就應該坦白的說出來，協商互相能夠解決的方式。可以先開菜單，再據以變化。如果一家四個人，早餐的時候，一個要吃稀飯，一個要吃豆漿饅頭，一個要吃牛奶麵包，還有一個要乾飯，那怎麼辦？吃素、吃葷也是。解決的方法是：堅持要吃什麼的人，如果母(父)親沒有那麼多時間準備的話，那就外食或要吃的人自己動手做。
戀愛的人在結婚之前，無可避免的一定會討論到買房子和裝潢的問題。除了多溝通、商量之外，如果有意見不一致的地方，應該由比較介意、堅持的一方做決定。或者是由比較有空的一方先去蒐集幾種都令他滿意的(裝潢)方式，再交由另一方做最後的選定。買房子則應請教專家的意見，以免負擔太重，變成「屋奴」，降低了生活品質，也影響到夫妻，甚至親子的感情。
娘家與婆家的問題常常困擾著許多夫妻。其實只要設身處地的為「心愛的」對方著想，也就不會有什麼大不了的問題了！重點在於夫妻是否「真心的」愛對方？且個性成熟。「愛屋及烏」，如果愛對方，就應該感謝對方父母的家庭教育成功，使得自己有幸可以和對方終身相知、相愛、相守，而不是自私的想「擁有」對方。夫妻並非任何一方所擁有的財產，而是人生旅途的伴侶。與對方的父母相處，就算有代溝，也可以把自己和父母相處的經驗應用出來，不失和氣、外圓內方的應付自如。畢竟，如果自己也深愛著孩子，他們也是孩子的(外)祖父母啊！只要不斤斤計較，常秉持著「施比受更有福」、「吃虧就是佔便宜」的心態，加上一些技巧的溝通和「教育」(活到老學到老，老一輩的人也需要年輕人適時的教他們)，我想所謂的婆媳或丈母娘的問題，應該是有解的。更何況，成功的人，是不會無謂的樹立許多不必要的敵人的。
與公婆同住好嗎？其實，只要方便上班工作，「住丈人家」都不應該是一種有損男人面子的問題。以下的方法，或可作為參考：多溝通，彼此多注意不要侵犯到別人的隱私權，甚至可以常常藉故出去走走，留給對方與自己一段自由一下的時間。
小孩的教養問題可以說是現代父母最重視的一件事了！但是小孩子的教養方法，在學校裡通常並沒有教，考試也沒有考，大多數人除了從小身受，從父母處學習之外，只有靠自己努力學習了！小孩子的教養方法並不是每一個父母天生就會的，也不是只有愛就夠的。真正的愛小孩，不應該是溺愛。常言：「愛之適以害之。」每一位父母都應該謹記在心。孟子說：「天將降大任於斯人也，必先苦其心智，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身......」，因此，適當的責備、訓練與考驗，是成就一位能者的不二法門。童年應該是歡樂的，寓學習於娛樂，小孩子也不一定要上許許多多的才藝班，寧可親子共同蒐集資料，自己教、自己學，不一定要精通什麼，而是要發掘真正的興趣與才能所在。無論在遺傳、監護權，或者是分工合作的原則上，父母都應有相同的權利與義務去教導小孩，因此，如果另一半的教導方法與自己不同，可以多溝通協調，不一定要堅持對方改用自己的方法，甚至因而吵起來，反而讓小孩子受到更大的傷害。
在氣氛良好的家庭中，如果有人生病，其他的人應該表示出適當的關心，照顧其病體，安慰其心靈。但除了付出時間和勞力以外，也應充實醫學常識，才不會「急病亂投醫」。
年老以後，容貌的改變是否會影響愛情，使之褪色呢？我覺得主要的原因可能還是在雙方心理上的老化，以及彼此的改變沒能配合之故。如果當初相愛結婚的主要原因不是因為對方的外表如何的年輕美麗，衰老應該就不會是問題。反之，多少俊男美女、明星佳偶，最後還不是以離婚收場？而多的是雞皮鶴髮，卻仍然相互扶攜的夫妻。
「生命誠可貴，自由價更高。」歷史上多的是為了自由而犧牲性命的人。不過，也有很多人為了愛情而願意捨棄生命的。多少小說、電影都昭示我們：真正能持久的愛情，往往是經歷了生命的危險才獲得的。古時候，法再嚴，仍有人冒死「通姦」 (主觀的法律用語，應該用「追求愛情的極致、靈肉合一」比較合適)，可見愛情力量之大。
以上的道理，很多人都懂，但是「知易行難」，真正要完全做到，可也不是很容易的事(說不定有人就不相信我自己能做得到)。國父說：「知難行易」是要凸顯國人空談的陋習，而鼓勵人民多多身體力行。互勉之！
留言列表
